الحدود الشخصية هي ما يضعها الأفراد لأنفسهم و لمن حولهم لحماية كينونتهم و قيمهم وإحساسهم بالذات داخل العلاقة. يحددون من أشعر معه بالراحة ومن لن أتسامح معه.
هي خط غير مرئي يفصلك عن الآخرين على المستوى العاطفي و الفكري و الجسدي.
الحدود تساعدك على التواصل بطريقة فعالة و تحديد ما تريده و تحتاجه و ما لا تريده . ما يعجبك و ما ترفضه . ما هو مقبول و ما هو غير مقبول.
حدودك هي قيمك , ومعتقداتك ,و ميولك و إتجاهاتك و سلوكياتك المهمة لك . و بالتالي فهي التي تحدد طبيعة علاقاتك و كيف تنمو و تتطور.
هذا يعني ، للحصول على العلاقة التي تريدها ، يجب أن تكون واضحا بشأن قيمك الخاصة وما ستتسامح معه وما لن تتسامح معه. يجب أن تعكس طريقة تواصلك وتصرفك داخل العلاقة قيمك – حدودك.
لكل شخص حدود مختلفة ، وبينما من المهم أن تقف بحزم في ما تريده وتحتاجه ، فمن المهم أيضا احترام وتقدير حدود الشخص الآخر.
إنه توازن دقيق بين أن تكون حازما وصادقا وأن تستمع وتساوم ونتفهم بعضنا البعض.
الناس لديهم أنواع حدود مختلفة في سياقات مختلفة.
على سبيل المثال ، قد يكون لدى المرء حدود صحية في العمل ، وحدود غير صحية في العلاقات الرومانسية ، ومزيج مع العائلة.
شكل الحدود و طبيعتها يعتمد بشكل كبير على التمييز – مثلاً ما هو جيد بين الأصدقاء قد لا يناسب مكان العمل و هكذا.
أو على التوقيت فالحدود في بداية العلاقة الرومانسية مختلفة مقارنة بالحدود بعد الخيانة.
ما هي أهمية الحدود ؟
الحدود مهمة لأنها تمكن شخصين (أو أكثر) من حب بعضهما البعض والنمو معا.
إنها تسمح لك بتحمل مسؤولية ضمان صحة العلاقة وبالتالي تمكينك من التصرف بحكمة ووعي.
الحب ضروري في العلاقة و لكنه ليس وحده كافياً. “ الحب و أشياء أخرى “
وضع الحدود لا يقل أهمية عن الحب . و هو يحدد لكل طرف أين يقف في العلاقة و من مسئول عن ماذا . هذا يوفر شعوراً بالأمان و الثقة و يسمح لك بتحقيق مستويات أعمق من العلاقة الحميمة.
حين نفشل في وضع الحدود وجعل الناس مسئولين, نشعر بالإستغلال و الإنتهاك لحقوقنا و إننا تلقينا معاملة سيئة. و هذا هو السبب في إننا نهاجمهم شخصياً في ذواتهم و هو أمر أكثر إيلاماً من معالجة سلوك أو إختيار.
من كتاب برين براون ” نعمة عدم الكمال ” ترجمتي بتصرف.
Brené Brown, The Gifts of Imperfection
فيما يلي بعض الأسباب التي تجعل الحدود مهمة للعلاقات:
1- يمكن أن يشعر كلا الشريكين بالأمان في العلاقة لأن هناك إرشادات أو معايير واضحة.
2- يتحمل كل شريك مسؤولية ما هو جيد وما هو سيئ في العلاقة.
3- أنت تتحمل المسؤولية عن مواقفك وسلوكياتك ومشاعرك وما إلى ذلك ، وتتوقع من شريكك أن يتحمل المسؤولية عن مواقفه.
4- وضع الحدود يعني مشاركة الحقائق المؤلمة بناء على الناقط الثلاثة السابقة. فمثلا :
“إذا لم تحصل على مساعدة لإدمانك ، فسوف أغادر.” لأن هذه تسمح لك ولهم وللعلاقة بالنمو.
5- يدعم الشركاء بعضهم البعض بنشاط عندما يواجه الآخر عبئا هائلا (على سبيل المثال ، طردهم من وظيفتهم) ولكن كل شريك مسؤول عن حياته الخاصة.
6- تحميك الحدود من الاعتماد المتبادل ( الإعتمادية المتواطئة ) codependency لأن كل واحد منكم يملك حياته الخاصة.
7- يمكن أن يؤدي عدم وجود حدود إلى الإدمان وعدم المسؤولية وعدم النضج والسيطرة وسوء المعاملة ، وكلها تضر بالعلاقة.
مثال معروف عن أهمية الحدود في العلاقات ( من حقك أن تختلف معي ومع هذا المثال ) :
أمل و عمر على علاقة ببعضهما البعض من أكثر من عام . و في مناسبة غير محسوبة قررت أمل أن تنظر في هاتف عمر و تقرأ رسائله فوجدت إنه يتحدث مع طليقته .
فتغضب و تثورة و تتهمه بالكذب و الخيانة.
و عمر على الناحية الأخرى يتهمها بالتلصص و التجسس و إنها انتكت خصوصيته.
الآن كلاهما يشعران أن ثقتهما في الطرف الآخر قد تحطمت بتجاوز الحدود الفاصلة و بدءا يلومات بعضهما البعض ( بدون تحمل مسئولية ).
و مع ذلك إذا أرادا أن تنمو علاقتهما فيجب على كل شريك أن يتحمل مسئولية افعاله . يجب أن تتحمل أمل مسئولية تلصصها على هاتفه و عدم إحترام خصوصيته و رد فعلها العنيف و يجب أن يتحمل عمر مسئولية حديثه مع طليقته دون التفكير في مشاعر صديقته .
تحمل المسئولية يساهم في تفهم كل طرف للموضوع من وجهة نظر الطرف الآخر . فسيرى عمر الموقف من وجهة نظر أمل و يتوقف عن التواصل مع طليقته أو يشرح لها أسباب أهمية هذا التواصل بالنسبة له. وأمل بالمثل ستتفهم الإحساس بإنتهاك الخصوصية و توافق على أن تتوقف عن فعل ذلك في المستقبل.
قد تقبل و قد لا تقبل أن يتواصل مع طليقته و إعطاءه الحرية لذلك و عليها أن تقرر إذا كان هذا يناسبها أم لا .
في هذه الحالة لا يجوز لأمل أن تقول له : لا يمكنك الحديث إلى طليقتك ” فهذه مسئولية عمر . و لكن عليها أن تقول بدلاً من ذلك : “ إذا واصلت الإتصال بها ساخرج من حياتك ” فهذا فعل قابل للتنفيذ و فيه يتحمل كل طرف مسئولية افعاله و قراراته و لك طرف يضع حدوداً مع الشخص الوحيد الذي يمكنه التحكم فيه .. و هو نفسه .
من هذا المثال ، يمكننا أن نرى أن الحدود مهمة لأنها:
– تظهر ما هو مقبول وما هو غير مقبول .
– توفر الشعور بالأمان.
– تمكن الشركاء من تحمل المسؤولية واتخاذ قراراتهم بأنفسهم.
– السماح للنمو بالحدوث.
أنواع الحدود :
في أي علاقة ، يجب على كل شخص معني إنشاء واحترام أنواع مختلفة من الحدود.
أولا: الحدود الجسمانية :
هي حدود و إرشادات تتعلق بجسمك و مساحتك الشخصية.
– ما هو مستوى اللمس الذي تشعر بالراحة معه؟ على سبيل المثال ، “لا أحب أن أعانق” أو “أحب ذلك عندما تمسك يدي”.
– من يُسمَح له بلمسك؟ على سبيل المثال ، “فقط عائلتي وشريكي يمكنهم لمسي”.
– هل هناك أطعمة أو مشروبات معينة لا ترغب في تناولها؟ على سبيل المثال ، “أنا لا آكل اللحوم” أو “أنا لا أشرب الكحول”.
– كيف تريد احترام مساحتك الجسمانية؟ على سبيل المثال ، “لا توقظني أثناء نومي” أو “عندما نتجادل ، أفضل أن تقف بعيدا عني”.
سؤال : ماذا ستفعل إذا تم تجاوز مساحتك الشخصية أو حدودك الجسمانية ؟
ثانيا : الحدود العاطفية :
هي حدود و نظام تتعلق بمشاركة مشاعرك و كيفية التعامل معها.
– ما الذي تشعر بالراحة في مشاركته؟ على سبيل المثال ، “أفضل عدم التحدث عن طفولتي”.
– إذا كنت تشارك شيئا ما ، فكيف تريد أن يتم التعامل مع عواطفك؟ على سبيل المثال ، “من المهم حقا بالنسبة لي أن أشعر بالاستماع إلي عندما أشارك أشياء عن حياتي.”
– كيف تتعامل بشكل أفضل مع المشاعر الغامرة؟ على سبيل المثال ، “أحتاج إلى لحظة لأهدأ قبل أن أتمكن من التحدث إليك عن هذا.”
– كيف يمكنهم مساعدتك على التعبير عن مشاعرك بحرية أكبر؟ على سبيل المثال ، “من الأسهل بالنسبة لي التحدث عن الأشياء العاطفية عندما نجلس بجانب بعضنا البعض أو نذهب في نزهة على الأقدام.”
سؤال : ماذا ستفعل إذا تم تجاوز حدودك العاطفية؟
ثالثا : الحدود الجنسية :
الحدود الجنسية هي معايير وحدود تتعلق بحياتك الجنسية ، بما في ذلك الموافقة والأفعال الجنسية والتواصل والسلامة وما إلى ذلك.
– هل أنت مرتاح للتحدث عن تفضيلاتك الجنسية و طرق ممارستها ؟
– ما نوع الأفعال الجنسية التي تشعر بالراحة معها ؟
هل لديك أي تاريخ من الصدمات الجنسية ، وكيف يمكنهم احترام ذلك؟ على سبيل المثال ، “لقد عانيت من صدمة جنسية. لذلك ، أحتاج إلى وقت للتعرف على شخص ما قبل أن نحصل على تواصل جسدي “.
سؤالين : كيف تتواصل بشأن الموافقة؟ ماذا ستفعل إذا تم تجاوز حدودك الجنسية؟
رابعا : الحدود المادية و المالية :
هي حدود وإرشادات تتعلق بممتلكاتك ، مثل ملابسك ومنزلك وسيارتك وما إلى ذلك.
– هل أنت مرتاح لمشاركة ملابسك وموادك وما إلى ذلك مع الآخرين؟ على سبيل المثال ، “منزلي هو منزلك”.
– ما الذي تشعر بالراحة في مشاركته؟ ما الذي ل تحبذه؟ على سبيل المثال ، “أحب أن يرتدي الآخرون ملابسي – يمكنك استعارة ما تريد طالما أنك تعيده” أو “أفضل إذا لم يلمس الناس الراديو في سيارتي”.
أسئلة : كيف يمكنك توصيل ذلك للآخرين؟ هل يمكنك تحمل تكاليف المشاركة؟
ماذا ستفعل إذا تم تجاوز حدودك المادية؟
خامسا : الحدود الفكرية :
تتعلق الحدود الفكرية بكيفية مشاركة الأفكار والمقترحات ومعالجتها.
– ما الذي يجعلني أشعر بعدم الاحترام عند مشاركة الأفكار بما فيها شطحاتي؟ على سبيل المثال ، “عندما تقاطعني بينما أشرح ، أشعر بعدم الاحترام”.
كيف ستظهر للآخرين أنك تحترم أفكارهم ومعتقداتهم؟
سؤال : ماذا ستفعل إذا تم تجاوز حدودك الفكرية؟
سادسا : الحدود الزمنية:
هي قواعد وحدود تتعلق بكيفية قضاء الناس لوقتهم وما يستحقه وقتهم.
– كم من الوقت بمفردك تحتاج كل يوم أو أسبوع؟ على سبيل المثال ، “عندما أعود إلى المنزل من العمل ، أحب أن أقضي 15 دقيقة لنفسي فقط.”
– ما هي أولوياتك؟ كيف يمكنهم احترام هذه؟
– هل أنت / هم متأخرون كثيرا؟ كيف ستحسن إدارة وقتك أو تتعامل مع تأخرهم المستمر؟
سؤال : ماذا ستفعل إذا تم تجاوز حدودك الزمنية؟
الحدود الصحية :
الحدود الصحية تنقل بوضوح وباستمرار للآخرين كيف تريد أن تعامل وتحب و ما الذي ترفضه في العلاقة.
الحدود غير الصحية غير متسقة أو فضفاضة أو جامدة للغاية أو غير موجودة.
الحدود الصحية تنبع من الحب و الرغبة في النمو . أنت حازم بشان ما تريده و تحتاجه و في نفس الوقت مرن و متكيف مع حدود الشخص الآخر.
فيما يلي بعض الأمثلة على حدود العلاقة الصحية:
– لا تتنازل عن قيمك أو معتقداتك الشخصية بسبب ضغوك الآخرين.
– شارك معلوماتك الشخصية بحكمة و بشكل مناسب فلا تفرط في مشاركة التفاصيل الخاصة أو تقلل منها.
– تقبل عندما يقول الآخرون ” لا ” أو يرفضون أمراً ما . دون إنتقام أو تلاعب.
– احترم خصوصية الآخرين و مساحتهم الشخصية.
وضع الحدود في العلاقات ليست أنانية أو تكبر أو إنفصال.
فلا يوجد شيء أناني في تبليغك للآخرين بما تحب و بالكيفية التي تريد أن يعاملوك بها, فأنت صادق في التعبير عن نفسك.
لا تتعلق الحدود بالتحكم في شخص آخر أو إصلاحه ليناسب احتياجاتك. إنها تتعلق بمعرفة ما تريده وتحتاجه وتوصيل ذلك بصدق.
عندما تحترم حدود شخص آخر ، فإنك تمهد الطريق أمامه لاحترام وتقدير حدودك.
قل لا.
ولكن عندما تضع حدودا مناسبة ، يمكنك أن تشعر بالأمان دون الحاجة إلى التحكم في شريك حياتك.
ما هي الحدود غير الصحية ؟
كثير من الناس يكافحون من أجل وضع الحدود والحفاظ عليها. التجارب المبكرة في الحياة تحدد طبيعة علاقاتك و قدرتك على الوقوف بحزم في ما تؤمن به ، وما تريده وما لا تريده ، وما ستتسامح معه وما لا تريده.
لذلك إذا كانت تربيتك لم تراع خصوصيتك وحدودك أو كانت صارمة للغاية ، فقد تكافح مع الحدود في علاقاتك مع البالغين.
فيما يلي بعض العلامات التي تشير إلى أنك بحاجة إلى العمل على حدودك:
قد تكون حدودك فضفاضة جدا أو غير موجودة:
هل تفرط في مشاركة المعلومات الشخصية؟
هل تشعر بعدم القدرة على اتخاذ القرارات دون تدخل من الآخرين؟
هل يستغلك الآخرون؟
هل التعبير عن احتياجاتك ورغباتك وآرائك صعب ومثير للقلق؟
هل تخشى أن يتم رفضك إذا لم تمتثل للآخرين؟
هل أنت متورط بشكل مفرط في مشاكل الآخرين؟
هل تشعر أنك تحاول باستمرار إصلاح الآخرين أو مساعدتهم أو إنقاذهم؟
قد تكون حدودك جامدة للغاية:
هل أنت مستقل بشدة ولا تريد أن يقترب منك أحد؟
هل تجد طلب المساعدة صعبا للغاية؟
هل تتجنب العلاقة الحميمة العاطفية؟
هل أخبرك الآخرون أنك تبدو منطويا أو منفصلا؟
هل تميل إلى الرغبة في السيطرة على الآخرين؟
إذا أجبت بنعم على الأسئلة أعلاه ، فمن المحتمل أنك تعاني من الحدود إلى حد ما – ولكن لا تقلق ، فوضع الحدود والحفاظ عليها أمر يمكنك تعلمه بمرور الوقت.
ختاما إنتهاكات الحدود كما رأينا قد تأخذ أشكالاً كثيرة . لكن المهم ألا تدع أحداً ينتهك كرامتك أو كينونتك. تحياتي.