“… يبحث المزيد من الناس عن الخلاص من خلال العلاقة أكثر من دور العبادة. قد يقترح المرء حتى أن الحب الرومانسي قد حل محل الدين المؤسسي باعتباره أعظم قوة دافعة وتأثير في حياتنا … لقد حل البحث عن الحب محل البحث عن الله “.
James Hollis, The Eden Project: In Search of the Magical Other
في هذا الكتاب الكثير من العبارات الصادمة على أذهاننا التقليدية غير المعتادة على التحليل النفسي عامة والتحليل اليونجي ( نسبة لكارل يونج ) على وجه الخصوص.
سمعت عظة منذ فترة تحدث فيها الواعظ عن الناس فقال :
يذهبون للكنائس والمعابد بحثاً عن المال و يذهبون لبيوت الدعارة بحثاً عن الله ” الحب ” .
وأنا اقول أن هذا حقيقي.
التمهيد للموضوع ليس معقداً ,فتكفي نظرة سريعة ومختصرة على معدلات الطلاق في مختلف دول العالم وبالطبع مصر لنعرف كم هي مرتفعة وتزداد إرتفاعاً عاماً تلو الآخر . تكون الخيانة الزوجية أو الإساءة أو الصدمة في الشخصية أو المعتقدات أو القيم أو خطط الحياة هي التي تتسبب في فشل العلاقة
والطلاق هو الشكل الرسمي لإنهاء الكثير من العلاقات. ولكن هناك علاقات أكثر منتهية منذ أسابيع أو سنين طويلة ولكنها لم تأخذ الشكل الرسمي فلم تسجل في الدفاتر بعد. فيظل الطرفان في علاقاتهما غير الصحية وغير السوية وغير السعيدة ولا يبحثون عن طريق للحل أو المساعدة.
وأنا هنا لن أتحدث عن أسباب فشل العلاقة. ولكن عن البدايات.
سأتحدث عن كيف أن أحد الطرفين أو كليهما يثقلان العلاقة بتخيلاتهما عن أن الحب الرومانسي سيحقق لهما السعادة والرفاه . أي أن العلاقة بنيت على أساس وهمي وهو وهم ” الحب الرومانسي“
معذرة إذا كان كلامي يتسبب في صدمة.
ولكني لست أول طبيب نفسي يقول ذلك بل سبقني إليه
M. Scott Peck
كنت قد استشهدت بهذا الطبيب من قبل في هذه المقالة : “ شُكِلوا من خلال المعاناة “
فيقول :
“The myth of romantic love tells us that when we meet the person for whom we are intended…we will be able to satisfy all of each other’s needs forever and ever, and therefore live happily forever after in perfect union and harmony…While I generally find that great myths are great precisely because they represent and embody great universal truths…the myth of romantic love is a dreadful lie…as a psychiatrist I weep in my heart almost daily for the ghastly confusion and suffering that this myth fosters.”
“تخبرنا أسطورة الحب الرومانسي أنه عندما نلتقي بالشخص الذي المقصود ( المرغوب ) … سنكون قادرين على تلبية جميع احتياجات بعضنا البعض إلى الأبد ، وبالتالي نعيش بسعادة إلى الأبد في اتحاد ووئام تامين … بينما أجد عموما أن الأساطير العظيمة عظيمة على وجه التحديد لأنها تمثل وتجسد حقائق عالمية عظيمة … أسطورة الحب الرومانسي كذبة مروعة … بصفتي طبيبا نفسيا ، أبكي في قلبي يوميا تقريبا بسبب الارتباك والمعاناة المروعة التي تعززها هذه الأسطورة “.
يا للهول!!
كلنا نعرف أسطورة الحب الرومانسي المنتشرة في الثقافة الشعبية. يتمحور عدد لا يحصى به من العروض والأفلام والمسرحيات والكتب والأغاني حول موضوع الإنسان الضائع والوحيد الذي يجد المثيل الرومانسي المثالي ، وبعد ذلك يختبر حياة السعادة والرخاء والكمالية. أطلق عالم النفس James Hollis
على هذه المثيل الرومانسي المثالي اسم ” الآخر السحري “. وأشار إلى أنه مع تآكل المصادر التقليدية للمعنى مثل روحانية الدين والأسرة والمجتمع ، تكثف السعي وراء هذا الآخر السحري – حيث يقوم الكثير من الناس اليوم بتأليه الحب الرومانسي ويعتبرونه المصدر المركزي لمعنى الحياة.
“One of the false ideas that drives humankind is the fantasy of the Magical Other, the notion that there is one person out there who is right for us…a soul-mate who will repair the ravages of our personal history; one who will be there for us, who will read our minds, know what we want and meet those deepest needs; a good parent who will protect us from suffering and, if we are lucky, spare us the perilous journey of individuation… Virtually all popular culture is fueled by…the search for the Magical Other.”
“إن أحد الأفكار الخاطئة التي تحرك البشرية هو فانتازيا ” الآخر السحري”، فكرة أن هناك شخصًا واحدًا هناك مناسبًا لنا … رفيق الروح الذي سيصلح ويلات تاريخنا الشخصي؛ شخص سيكون هناك من أجلنا، والذي سيقرأ عقولنا، ويعرف ما نريده ويلبي أعمق احتياجاتنا؛ والد جيد سيحمينا من المعاناة، وإذا كنا محظوظين، سيجنبنا رحلة التفرد المحفوفة بالمخاطر … تقريباً كل الثقافة الشعبية تتغذى على …فكرة البحث عن هذا الآخر السحري.”
بالإضافة إلى الثقافة الشعبية التي تروج لفكرة أن هذا الآخر السحري يمكن أن ينقذ الإنسان من المعاناة ويجعل الحياة ذات مغزى ، فإن البحث عن “الآخر السحري” غالبا ما ينبع من طفولة تفتقر إلى الحب الأبوي الكافي والمودة والاهتمام.
حيث يميل الطفل الذي لا يتلقى رعاية ثابتة ويمكن الاعتماد عليها إلى التطور إلى شخص بالغ يعاني من مشاعر عدم الأمان والهوية الهشة ومشاعر الفراغ السائدة. غالبا ما يحاول مثل هذا الشخص ملء الفراغ العاطفي من خلال ترسيخ إحساسه بالذات من خلال ” علاقة “ ، ومن خلال البحث عن شريك رومانسي يمكنه تولي دور شخصية الأم أو الأب.
عندكم إستعداد تقرأون إقتباس من نفس المرجع السابق يتحدث عن أن البحث عن ” الآخر السحري ” هو ديناميكية نرجسية إنعكاسية. ؟
التحليل النفسي أحياناً كثيرة يكون صعباً.على الأقل نضع الإقتباس بلغته الأصلية.
“The search for reflection from the Magical Other is also the dynamic of narcissism, which manifests in the adult who as a child was insufficiently mirrored by a loving, affirmative parent.”
James Hollis, The Eden Project: In Search of the Magical Other
نشرحه ونفصله بكلام أقل تعقيداً.
في المراحل المبكرة من العلاقة ، يمكن أن يبدو كما لو أن المرء قد وجد هذا “الآخر السحري.” مع إغراق الدوبامين والأوكسيتوسين للمخ ، ومع تطور غرائز التزاوج التي تلعب الحيل على العقل لزيادة احتمالية التكاثر ، فإن تجربة الوقوع في الحب مليئة بالأوهام – وأهمها إضفاء الطابع المثالي على الآخر المهم.
– حيث يتم تجاهل أخطاء وعيوب الشريك أو التغاضي عنها أو رؤيتها على أنها غرابة الأطوار التي تضيف فقط إلى سحره.
– إن حداثة الآخر ، إلى جانب كماله المتصوَر ، تولد مشاعر عميقة من الافتتان والسعادة والنشوة ، والتي يمكن أن تولد الوهم بأن الحياة قد اكتملت الآن.
– علاوة على ذلك ، تنهار حدود الأنا عندما يندمج المرء نفسيا مع الشريك ، تماما كما هو الحال في مرحلة الطفولة المبكرة ،عندما تم دمج المرء نفسيا مع الأم.
ده كلام التحليل النفسي للمختصين.
كثير من المواقع التي تتحدث عن العلاقات وبدايتها استشهدت بهذا الإقتباس وأنا بدوري سأستخدمه لإني مغرم بالتحليل النفسي.
“In some respects, the act of falling in love is an act of regression.”, observed James Hollis
“The unreality of these feelings when we have fallen in love is essentially the same as the unreality of the two-year-old who feels itself to be king of the family and the world with power unlimited. Just as reality intrudes upon the two-year-old’s fantasy of omnipotence so does reality intrude upon the fantastic unity of the couple who have fallen in love…One by one, gradually or suddenly, the ego boundaries snap back into place; gradually or suddenly, they fall out of love. Once again they are two separate individuals.”
“إن عدم واقعية هذه المشاعر عندما نقع في الحب هو في الأساس نفس عدم واقعية الطفل البالغ من العمر عامين الذي يشعر بأنه ملك الأسرة والعالم بقوة غير محدودة. ومثلما يتطفل الواقع على خيال الطفل البالغ من العمر عامين عن القدرة المطلقة ، كذلك يتطفل الواقع على الوحدة الرائعة للزوجين اللذين وقعا في الحب … واحدا تلو الآخر ، تدريجيا أو فجأة ، تعود حدود الأنا إلى مكانها. تدريجيا أو فجأة ، يسقطون من الحب. مرة أخرى هما شخصان منفصلان”.
لية بس كدة !!!!
معلش . الكلام بيوجع لكنه مهم للناس في بداية علاقتها حتى لا تُجرح أو تُصدم.
عندما يتسلل الواقع إلى أوهام الوقوع في الحب، فإن الشريك الرومانسي، بدلاً من أن يكون الآخر السحري، يتبين أنه إنسان، بشري للغاية بكل مميزاته وعيوبه. وعندما ننظر إليه من دون نظارات وردية، فإن عيوبه ونقائصه ونقاط ضعفه وعاداته السيئة تصبح واضحة. فالشريك لا يجعلنا سعداء دائمًا، ولا يلبي احتياجاتنا، ولا يفي بتوقعاتنا؛ وبالتالي، بدلاً من الشغف والسعادة المستمرين، توجد أحيانًا مشاعر اللامبالاة وخيبة الأمل وحتى الازدراء.
هذه المشاعر هي عنصر طبيعي في العلاقات الطويلة الأمد، فكما كتب M. Scott Peck: “…
غالبًا ما يحدث الحب الحقيقي في سياق يفتقر إلى الشعور بالحب، عندما نتصرف بحب على الرغم من حقيقة أننا لا نشعر بالحب”.
(M. Scott Peck, The Road Less Traveled)
ومع ذلك، بالنسبة للأفراد الذين يفتنون بأسطورة الحب الرومانسي، فإن انتهاء فترة شهر العسل، والوعي بالفجوة المتزايدة الاتساع بين خيالاتهم حول من يريدون أن يكون شريكهم، وبين من هم في الواقع، يمكن أن يكون تجربة مزعجة ومؤلمة.
“Why don’t you make me feel good about myself?” we ask, usually unconsciously but sometimes straight out. “Why don’t you meet my needs?”…What a disappointment, how unromantic – the Other was not put on earth to serve or take care of me, protect me from my life!”
James Hollis, The Eden Project: In Search of the Magical Othe
“لماذا لا تجعلني أشعر بالرضا عن نفسي؟” نسأل، عادة دون وعي ولكن في بعض الأحيان بشكل مباشر. “لماذا لا تلبي احتياجاتي؟”… يا لها من خيبة أمل، يا لها من خيبة أمل كم هو غير رومانسي – الأجابة هي لإن الآخر لم يوجد على الأرض لخدمتي أو الاعتناء بي، أو حمايتي من حياتي !”
معذرة إذا كنتُ مستمراً في الكلام المؤلم.
والخلاصة كما يقول نفس الكاتب في نفس الكتاب:
“… إذا كنت لا أرى شريكي وأحبه كشخص حقيقي في العالم الحقيقي ، إذا قمت بدلاً من ذلك بوضع خيال عنه أو عنها ، باستخدام الشخص كنقطة انطلاق لخيالي ورغباتي ، فعندئذ محكوم علي عاجلا أم آجلا بالاستياء من الشخص الفعلي لعدم الارتقاء إلى مستوى تخيلاتي “.
الحب الحقيقي يحتاج لمجهود ضخم. حنشوف نعيشه ونحققه إزاي.
طالما ظل المرء أسيرا لأسطورة الحب الرومانسي ، ومقيدا بالسلاسل للبحث عن ” الآخر السحري” ، فإن المرء يحكم على علاقاته بالفشل منذ البداية. عندما تتوقع وتتمسك بهذا التوقع أن الشريك الرومانسي يجب أن يكون المصدر الأساسي لمعنى الحياة فهذا يؤدي إلى الاستياء والضغوط المتزايدة التي إما توتر العلاقة أو تقطعها.
ويمكن أن تتطور الديناميكية المرضية أيضا. فالفرد الذي يبحث عن الآخر السحري يتلاعب بشريكه ويتحكم فيه في محاولة لتشكيله في صورته المثالية المتخيلة ؛ في حين أن الشريك الآخر ، خوفا من التخلي عنه ، يسعى جاهدا بشكل يائس للارتقاء إلى مستوى هذا الخيال من خلال تكريس كل وقته وطاقته تقريبا لإشباع كل رغبة وأمنية وحاجة للآخر.
ونستمر مع الإقتباسات من هذا الكتاب الرائع الذي عثرت عليه :
“[The search for the Magical Other] accounts for the fact that so many couples move from naive relatedness to the joustings of power. If you do not act as I wish, I shall bring about your compliance by my actions. I will control you, criticize you, abuse you, withdraw from you, sabotage you…And so, through tactics of dependence or anger or control, mixed with emotional and sexual withdrawal, one [of the partners] tries to force the Other back into one’s original, imaginary mold. Seldom are these attitudes and behaviors conscious.”
James Hollis, The Eden Project: In Search of the Magical Other
“إن البحث عن الآخر السحري يفسر حقيقة أن العديد من الأزواج ينتقلون من العلاقة الساذجة إلى مبارزة القوة. إذا لم تتصرف كما أريد، فسوف أجعلك تطعني بأفعالي. سأتحكم بك، وأنتقدك، وأسيء إليك، وأبتعد عنك، وأدمرك… وهكذا، من خلال تكتيكات الاعتماد أو الغضب أو السيطرة، الممزوجة بالانسحاب العاطفي والجنسي، يحاول أحد [الشريكين] إجبار الآخر على العودة إلى قالبه الأصلي الخيالي. نادرًا ما تكون هذه المواقف والسلوكيات واعية”.
لتجنب المعاناة غير الضرورية التي تصيب العديد من العلاقات ، من الأهمية بمكان أن نتجاهل أسطورة الحب الرومانسي ، ونتخلى عن البحث عن الآخر السحري ، وبدلا من البحث عن الخلاص في عاطفة شخص آخر ، نركز على تنمية حب الذات.
ونأتي لكتاب آخر وإقتباس آخر :
“The first love affair we must consummate successfully is the love affair with ourselves. Only then are we ready for other love relationships.”
“أول علاقة حب يجب أن نكملها بنجاح هي علاقة الحب مع أنفسنا. عندها فقط نكون مستعدين لعلاقات حب أخرى “.
Nathaniel Branden, The Psychology of Romantic Love
“إذا كان هدفك هو الحب ، فسوف تفشل في تحقيقه. الطريقة الوحيدة للتأكد من كونك محبوبا هي أن تكون شخصا جديرا بالحب ، ولا يمكنك أن تكون شخصا جديرا بالحب عندما يكون هدفك الأساسي في الحياة هو أن تكون محبوبا بشكل سلبي passively “.
M. Scott Peck, The Road Less Traveled
و نستمر في إيلامكم. أنا نفسي أتألم عندما أقرأ هذا الكلام و أطبقه على نفسي.
ما هي الخطوات التي نحصل بها على حبنا لأنفسنا كخطوة أولى للدخول في علاقة حب مع الآخر ؟
إن إحدى أكثر الطرق فعالية لإيجاد الدافع لتنمية حب الذات هي الاعتراف بحقيقة أننا الآن، وسوف نظل دائمًا، وحيدين لا مفر من ذلك. فنحن نولد وحيدين، ونموت وحيدين، ورغم أنه يمكن بناء الجسور التي تصلنا بالآخرين، إلا أنه لا يمكن عبورها أبدًا. “نحن جميعًا، في التحليل الأخير، جزر من الوعي – وهذا هو جذر وحدتنا”، كما لاحظ
James Hollis.
تأتي العلاقات، وتنتهي إما بالانفصال أو الطلاق أو الموت، ولكن ما يبقى دائمًا هو رحلتنا الفردية – تحفة حياتنا.
“The ultimate goal of life remains the spiritual growth of the individual, the solitary journey to peaks that can be climbed only alone.”
M. Scott Peck, The Road Less Traveled
“إن الهدف النهائي للحياة يظل النمو الروحي للإنسان، الرحلة المنفردة إلى القمم التي لا يمكن تسلقها إلا بمفرده.”
التركيز على توسيع مهاراتنا ، والسعي لتحقيق التميز في مهنة ما ، وتنمية الهوايات القيمة ، ونحت عقولنا وجسمنا ، وإنشاء شبكة من الأصدقاء الملهمين ، والبحث عن المغامرات ، وتكريس أنفسنا لأهداف تستحق – هذه هي الطريقة التي نجعل بها رحلتنا الانفرادية ذات مغزى ، ومن ثم نزرع حب الذات. ومع حب الذات الكافي ، لا نحتاج إلى علاقة لتزدهر ، ومن المفارقات أن هذا هو الوقت الذي نكون فيه أكثر جاذبية وقدرة على تنمية علاقة صحية تقوم على أساس الواقعية التالي: يمكن للشريك الرومانسي أن يدعمنا ويثري رحلتنا ، تماما كما يمكننا دعم وإثراء رحلتهم. ومع ذلك ، فإن استخدام العلاقة للهروب من أعباء وجودنا والتطلع إلى شخص آخر ليوفر لنا الإشباع ، هو تدمير العلاقة وشل أنفسنا بالتبعيات الطفولية. لا يمكن العثور على الخلاص الأرضي الذي نسعى إليه إلا من خلال تنمية وتأكيد مسيرتنا الفردية. لا يمكن العثور عليها في أحضان شخص آخر.
“Those vested deeply in the idea of romance will no doubt protest, but then they will remain enslaved to the pursuit of the illusory Magical Other.”
James Hollis, The Eden Project: In Search of the Magical Other
“لا شك أن أولئك الذين يعشقون فكرة الرومانسية سوف يحتجون، ولكنهم سوف يظلون عبيدًا لملاحقة الآخر السحري الوهمي.”
مضطر أنهي هذه المقالة المؤلمة بهذا الإقتباس الرائع جداً لعله يعزينا.
“…it is the separateness of the partners that enriches the union. Great marriages cannot be constructed by individuals who are terrified by their basic aloneness, as so commonly is the case, and seek a merging in marriage… Two people love each other only when they are quite capable of living without each other but choose to live with each other…Genuine love not only respects the individuality of the other but actually seeks to cultivate it, even at the risk of separation or loss.
M. Scott Peck, The Road Less Traveled
“إن ” تميز ” separateness الشريكين هو الذي يثري الاتحاد. ولا يمكن بناء زيجات عظيمة على يد أفراد يخشون وحدتهم الأساسية، كما هي الحال عادة، ويسعون إلى الاندماج في الزواج… لا يحب شخصان بعضهما البعض إلا عندما يكونان قادرين تمامًا على العيش بدون بعضهما البعض ولكنهما يختاران العيش معًا… الحب الحقيقي لا يحترم فردية الآخر فحسب، بل يسعى بالفعل إلى تنميتها، حتى مع خطر الانفصال أو الخسارة.
أعتقد أن هذه ليست النهاية بل سنحتاج للتحدث أكثر و أعمق عن هذه الموضوعات. وسنرى كيف سنربطها بالتحليل النفسي لإني مغرم به وعثرت على هذه الكتب للتحليل النفسي لمؤلفين منتسبين لكارل يونج, فوددت أن أشارككم محتواها لعلها تنير لنا الدرب.
تحياتي.
